鏄庢槦杞﹂渿楂樻竻鍥剧墖-halalfoodhochiminh.com

google seo -> telegram: @ehseo6

">Newsnet 2022-10-04 17:41
  • home  >   /cross one's heart  >   鏄庢槦杞﹂渿楂樻竻鍥剧墖
  • 鏄庢槦杞﹂渿楂樻竻鍥剧墖 formed 2022 1004-Mobile

    当前位置:主页 >  日记 >  心情随笔 >  文章正文

    鏄庢槦杞﹂渿楂樻竻鍥剧墖 debatement 2022 1004-Mobile

    来源: 苍穹文章网 时间:2022-10-04 编辑:xiuxia 浏览量:7

      【精华】心情日记汇编8篇

      心情日记 篇1

      出差到武汉,那里就有我的战友,随便打谁的电话,一约就到,平时,彼此都在忙生活,见面的机会很少。分别近十年,难得聚在一起,实在高兴。

      


      战友们来到聚会的酒店,我正在换便装,总觉得到公共场合,穿一身军装太不随意,没想到招来他们的反对,说我怎么着也要穿军装,尤其是女兵。

      这是一个不大的酒吧,七八张桌子散在各个角落。桌布看上去像是军用的被面改制的,使我想起刚当兵的岁月。那时候,大家都拼命想拿内务标兵,军被的豆腐块叠得有没有水平,直接影响评比。由于常年累月地叠、抻、压,被子是有形了,可盖在身上的感觉,像是一层硬毡。为了更好地保持方块的形状,被子朝前放置的一面,全部都是用水打湿过的,时间长了,就显出了斑驳的白色。再望酒吧中低矮的木制伞形升降灯,正散发出昏黄、静谧的光泽,笼罩着斜钉在墙上的绿色军挎和那支插在军挎口袋上的玫瑰,我被陶醉了。

      “喂!当兵的,看傻了吧。”

      我笑笑,指指墙上挂着的车轮子——

      那个冬天,我们当兵所在的城市格外冷,一场接一场的大雪覆盖了整个营区。我们就在操场边上,挖地沟储存大白菜,不知谁从哪儿捣腾一辆板车,满车满车地运着白菜,三趟两趟下来,人、车、白菜和笑声滚了一地,融在这一片雪的世界里。

      车轮子碾过的岁月,仿佛就在昨天,兵们换了一茬又一茬,不变的是那铁打的营盘,是绿色的永恒的信念。

      如今我这几位战友,有的有了私家车,有的成了老板、经理,还有一位是处级干部。十年来,他们奋斗过、挣扎过、哭过、笑过,每年冬天的十二月一日,就是再忙,他们也要聚在一起,因为这个日子他们曾共同乘一辆军列,驶向将军梦开始的地方。训练再苦再累,他们没掉一滴泪;练擒敌基本功,鲜血染红了沙袋,干了又湿,沙袋终变成紫黑色,他们不曾流泪;处置突发事件,他们手挽手站成一面坚不可摧的人墙,任凭砖头瓦块碎酒瓶砸在身上、脸上,紧挽的手不曾松过,流血的脸不曾哭过。可是当他们脱下军装时,却个个像孩子似地痛哭起来。

      人生的经历如歌如泣,写满美丽与哀愁。惟有当兵的经历是最美的,刻骨铭心得令人永远无法释怀。

      我终于明白他们为什么一定要让我穿上军装,那军绿的颜色,曾经是他们的拥有,曾经也是他们的颜色。这橄榄绿的军装曾激励过他们,无数次地让他们奋争,无数次地让他们鼓起勇气战胜所有困难。人生的路漫长而又富于挑战,再长再远的路,有军绿相伴;再苦再难的路,有军绿相助。

      酒吧里始终回荡着轻柔舒缓的蓝调音乐,令人沉醉。此刻,坐在这另类的酒吧里,丝毫没有穿着军装的另类感觉。我深深地被一种浓郁的情绪所感动着,为我的战友,为那些共同摔打过的日子,为他们所深深怀念着的岁月。

      走出酒吧,回头望去,悬浮于半空中的霓虹招牌跳跃着夺目的光芒,酒吧的名字叫“绿”。-->

      心情日记 篇2

      这月的喜酒一个接着一个,踏上婚姻的红地毯哪是件那么容易的事,围城内的人想出去,围城外的人想进来,这一进一出的折腾不知不觉就走完了看似长长的人生,到头来发现那好像不是自己最想选择的一条路,有多少人不是这样呢。

      人生里,幸福的方式会有很多种,而我们常常把婚姻和两性关系当成人生幸福的极致。其实,真正的幸福并不完全来自于这里,寻找幸福的途径越狭窄,对幸福的期望值就越高,失望的概率也会越大。

      当最初所期待的婚姻无法给你幸福感觉时,生活总是充满了绝望,对爱情对情感怀疑。其实爱情本身是美好的,无论你曾经受过多少感情的磨难,你还是要相信她,那是人内心一种美好的追寻,你不够幸福,那是因为你还没有修炼出让自己幸福的能力。

      相信一切美好的事物,它本身是不会改变的,要改变的是我们自己。消除生命里那些不必要的欲望黑洞,也许幸福会来得更容易一些吧。就像桌面上这个幻想的黑洞,它是诱惑也是陷阱是逃不出的万丈深渊。

      工作着,即是修心,以此警醒吧!凡人凡事凡念越简单越无欲,越快乐越宁静越安然!

      心情日记 篇3

      回忆起昨晚,是我的期待,球友,你们邀请了我,等是今天七点。

      我早早的从睡梦中醒来,满怀着希望估量着,该走了。到达集合地点,没有一个人,只有那忙着备战中高考的学子,匆匆忙忙的往着校园里奔走,我想,我也该期待他们的样子,一种急切而紧张的样子——祝愿他们圆梦成功。

      凝望着路的尽头,只有暗暗的微光,失落的心情油然而生。于是,低头思索着,你们来吗?来了吗?我要等你们,还是自己进去?为什么不守信用。

      灰溜溜的一个人走进了球场,出奇的冷静。碰球的音,在四处回旋,绕回耳中,清晰的听得到只有我一个人。晨曦的风依然微微的贴着大地,仿佛是为新生的阳光打扫温度,轻轻的浮起我的衣襟,溜达进身体,一阵微凉,便是一寒战。我想,我有必要这么认真吗?本知道不可能这么早的。

      不知过了多久。

      一个接一个也都来了,我以为经过半年的偶尔碰球,我的球技有很大长进。从来没打过全场的打全场,让我摸不着头脑,防谁?拦谁?在哪里去了?人呢?一头雾水!我想,从小学到初中,从初中到高中,现在才想着练球,没多少时间给你,打成这个样子,放弃吧!别浪费时间!偶尔你就随便打打吧!当凑个热闹,打篮球这么个运动,不能适合你了。

      看着他们在球场奔过去跑过来,玩转着手中那么个篮球,运作自如,又如那转身跳投一跃,那三分之灌蓝,从现在开始,只有我羡慕的了。

      不是我放弃了,只是我的命运需要我用更多的时间好好学习,筹划一个不被打倒的未来,我的使命就是要脱离原有的苦海,跳不出来,我将会是一个只会被别人因为那点怜悯之心而施舍一点的恩惠,我会只得靠人们那点恩惠而苟且的活着的,因为我的命运,给了只有我一个人去拼搏。

      心情日记 篇4

      好像真的没有什么能想到的,就像今天突然间下雨了,刮风了。

      现在的自己只想为了我的设计去做点事情,只想真正的做一个艺人,做一个纯粹追求的艺术者,也许现在还不够资格,仅仅想现在去学着一步一步地去做这样的一个属于自己一片天的艺人。

      曾经很多人也问我,为了什么加这样社团,我说,为了自己开心。

      我问过很多人,我们这样的人入党有用吗?他们说:看自己吧~~

      小的时候,自己一直期盼着自己能有一片属于自己的文化天地,也许由于初三的疏忽,自己没有给自己这样的机会,没能让自己真正地去爱好自己的文学,哲学甚至是心理学。

      高中了,选择了美术,选择了设计。喜欢那样的独出心裁。也喜欢设计的与众不同与创意非凡。而现在,真正地为了自己的设计所去备战的时候,发现在其它方面已经玩够了的大一的我,大二上学期的我,现在甚至是在为了别人在做一点点的事情的时候———才发现,越到最后越不尽人意。

      是越到最后越不尽人意的吗? 想着退了,不同意。那就干吧。真正继续的时候,现在的心理已不适合这里了,看着那些为了自我,为了利益的人们,我不想多说,甚至已不想再看到这样的近乎有点"利欲熏心"的面孔了。那样伪善的假装,有意义吗??——其实或许是有意义的。因为对于他们是有意义的,只是现在已经对于自己这样的心理已不再适合了。

      是越到最后越不尽人意的吗? 为了大一的那些热血青年,甚至是积极朝气的小孩们。 我不忍心。 争取,尽力,带好。 虽说又给自己找了事,但是,属于自己能帮着做一点点的。可是。为什么某些人还要从我这里,得到并满足你的利益。我已经在为你去做了。我完全可以不帮你。近乎于一点点"得寸进尺"。

      初中时候,对自己说"胜者为王,败者为寇"。

      高中时候,对自己说"人不为己,天诛地灭"。

      难道大学里我应该提倡一下"真善美"吗?反对"假恶丑"?

      曾经一度的对自己说,可是原来发现,自己真正的一直没有做到。哪怕自己就是为了自己做一点点事情能,能不能不要想着别人呢。能不能不为别人着想呢。自己能不能真正的自私一点呢。

      曾经至今我一直有着自己的一个梦想甚至是愿望:希望爱我的人关心我的人和我爱的人我关心的人一辈子幸福与开心。——自己也在这样努力的做,现在仅能是简简单单的把自己的快乐给他(她)们。总要以自己最开心最快乐的面孔对待他(她)人。不想有烦恼。

      而现在,真的是越到最后越不尽人意了。我以诚心待人,过后发现他们不是那一类"真善美"的人。 我是否应该提倡"真善美"如此之说呢?。

      曾经问一学长"人,为什么而活?"——他说:"为了追求,一次次的追求,从生物学上讲也就是促进新陈代谢的更新。但是不知道为了这样的一遍遍的更替折腾来折腾去人这一辈子也不知道为了什么,而当你在一次次追求的路上,等自己一个人累了的时候,就要找个伴结伴而行"——— 人,生死两茫茫,折腾来折腾去到最后还不是我自己吗?

      曾经问另一学长"人,为什么而活?"—他说:"为了本能而活,不同的人追求着不同的本能生活"———比较同意这个说法。 人,应该都是为了自己的本能,甚至是自己的本性而活。为了你要追求的那种本性而去追求~去生活~————在这里,我只想说。本性本能的"真善美"存在的人还多吗??。

      已经不想再提倡这些什么东西了,只想给自己留够自己的空间,不再为了别人。 让自己能不能有一天真正的可以去自己想去的城市里看建筑,能不能有一天真正的可以去自己想去的地方旅游散心,能不能有一天真正的可以去自己想看的艺术展览,艺术画的欣赏,能不能为了艺术去翻开那厚厚的艺术辞典。

      自己好喜欢那一天上午,两手在胸前抱着两本书从9楼的门出来并下楼。穿着白白的衣服,感受着那十点多的阳光,一步步慢慢的从那里出来。迎着阳光,和着清风,伴着喜欢的艺术书籍。踱着踱着。——— 好怀念。 也许,自己是属于80年代的学生生活吧。就像情深深雨蒙蒙镜头里的学生年代生活。纯真的学生生活。——我有些向往了。

      心情日记 篇5

      16年前的一个冬日,我踏上常熟这块陌生土地,从此我就有了第二个身份——新常熟市民,也有了第二个期盼——希望常熟更美丽。因为,我要用白衣天使的爱和关心,浇灌出常熟患者康复的鲜花。

      回想起来,那时对常熟的初次印象,是天书似的方言和饮食的寡味,加上每月百元的低收入。很长一段时间里,我一直有着浓浓的思乡之情……但我又坚持留在常熟没有返回故里。我觉得常熟“江南福地”、“鱼米之乡”的大环境吸引了我,我在这里找到了人生的坐标。

      十几年过去了,我一个扎小辫的姑娘,已经完全融入常熟这个大家庭。我沐浴了改革开放的春风,从一个中专生,自学为一个本科生。工作与生活,像芝麻开花节节高。

      我有一个记账的习惯,一直把自己每个月的收入和支出都记录在一个专用本子上,现在翻出来看看蛮有意思的。比如十五年前,31.5斤大米,15.75元;钢笔1.2元;同事结婚送礼22元等。再从中挑出一些有代表性的账目来看看,比如:每月零用基本为10元;看场电影3.5元;邮票一张0.08元;一次和同事到尚湖春游的费用为4.6元。在90年代初,当时买一双几十元的鞋子,我需要三个月不吃零食。哪里像现在月工资奖金有几千元,要吃什么超市里随便买,自己看中的衣服或是拎包,“一掷千金”也无悔。

      在我记忆中还有一件“苦”事。有一年夏天,因为我们住在顶楼,空调买不起,花300多元买了个可以装冰块的冷风机。买回家后,试用下来效果很差,因其用时要关紧门窗,反而使室内更闷热。后来,我们只得把那所谓的冷风机给退了。如今,我们早就离开了顶楼的“鸽子笼”,住进了三室两厅,空调是“一柜三机”,数字电视也有100多个频道,电脑和小轿车也进了门。这些让人惊喜的变化,是三十年前的老百姓做梦也想不到的。

      我们的城市旧貌换新颜了。沿江高速、苏通大桥、通江路、外三环、新世纪大道、西门大街、书院街、新泰安街等等,让常熟血脉畅通;虞山公园、国家森林公园、沙家浜风景区、綵衣堂、曾赵园、尚湖山水园的建成和修缮,将常熟的文蕴和景藏远播海外;服装城、时风大厦、华地百货、明日星城、世贸花园等城市新名片,仿佛成就了一个“小上海”……

      我庆幸自己是常熟儿女,我深深地为她自豪。“感谢和感恩”成为我的座右铭!

      心情日记 篇6

      今天下午跟学生们打完篮球,我就和他们约定今天晚上在教室放视频。他们听到我这个决定都很兴奋。可能是由于住宿,平时没什么时间看电视看电影之类的吧,突然有视频可看,当然能让他们兴奋一阵。

      我让他们七点半到教室集合,我们七点四十五分放视频。原本我以为他们不会那么准时到的,哪知道当我七点二十五分到教室的时候,他们竟然都到齐了,真是出乎我的意料。竟然大家都到齐了,我们的视频也即将开始。但由于我也没决定放什么视频,就让他们讨论,原来决定看什么视频还真的不能让他们来决定,因为每个人都有自己想看的,大家的意见都不能统一,后来还是我们这些小老师给了几个视频让他们选择看哪个才解决了这个问题。原本看视频就需要有一些东西来活跃气氛的,不知是哪个男生提议到小卖部买辣条回来边吃边看的,这个提议竟然都通过了大家的同意,所以就只好去买辣条回来了。他们还说这是请我们老师吃的,为了感谢我们这几天的辛苦,听到他们的话我们真感动。礼尚往来,我们也决定明天晚上请他们吃东西,但需要对他人保密,所以我们和他们又有了我们之间的秘密。

      辣条买回来了,我们的看视频之行亦开始了。但是因为网速太慢,无法正常播放视频,我们就放弃了看视频,改为边吃辣条边唱歌。就这样我们在快乐中度过了一个愉快的晚上,这个辣条派对让我们与他们更加的亲近了,增加了我们之间的师生情。虽然只有那么十天,但今天晚上就足以让我们这十天的师生情变得牢固,成为我们美好的回忆。希望当同学们看到这些照片时都能像我们一样,都能想到今天晚上我们因为辣条而变得更加的亲切,我们之间有过那么一段短暂却浓厚的师生情。

      谢谢辣条让我们聚到一起,让我们的师生情更加的`有情。

      心情日记 篇7

      今天住在阅览室一角的我突然有了写东西的冲动,好久没那种感觉了,那是种大海激情澎湃的呐喊,那是种压抑许久后的柳暗花明,我在很多书上都看到一句话,来场说走就走的旅行,那是种别样的风景,而大多数的我们都局限于想,并没有做,你可以说我们是失败的一个群体,活的如此不洒脱不潇洒,我就一直问我自己为什么我想出去旅行,为什么以前没那么强的欲望,不断问下去我的理由就是有点想改变现状,不满于现状想换个心情有个好的开始再次出发,旅行的确是个可以放松的方式,前提是你有走出去的资本,最基础的资本就是钱咯。

      曾经一位已经毕业的姐姐告诉我,以前大学的时候没钱没怎么出去玩,现在工作了是既没钱也没时间更不可能出去玩,我笑了但是我也慢慢懂了,就在前段时间我感情受伤心情极其不好,而好强的我又习惯自己疗伤,就在一天晚上,我就有种特别想出去旅行的冲动,因为我想暂时逃避让自己放松,那天很晚了我同样地坐在电脑前想着。

      因为痛苦着一首天空之城的曲子不停旋转着,而我大脑中另一个声音告诉我,这么迟了一个女生出去多危险,我立刻断了这个念头,所以我就在寝室宅起来,只是看下书,听下歌以前我觉得天天待学校挺没意思,生活太枯燥,因为我觉得生活应该是激情的而不应该如此平淡,而现在我想法变了我觉得一切的绚烂之后生活总归趋于平淡,就像我们经常喜欢买果汁,牛奶各种各样的饮料品喝,但是我们终究不会忘记矿泉水的味道,也喝不厌。

      我想起来了一句话,你不学点东西,多看些书学点知识,你行万里路也只是个邮差,我就强迫自己看书,当你看到触动你的故事,情节,你就会得以慰藉,所以我就慢慢学着静下来看书,学习,而我做着一切的目的就是为了蓄势,让自己在大浪袭来时能经得起翻滚,简单点就是充电为了找个好的工作,能够在这个社会上立足。

      乔布斯在哈佛大学的演讲中提到过坚持你所感兴趣的事情,因为终有一天你会发现你的兴趣会同你未来的路窜成一条线,我就不断问自己我的兴趣是什么,除了玩吃娱乐,我的兴趣是什么?我只能很惭愧地说,我一直喜欢设计,喜欢写点东西,但我只是喜欢,停留在表面的喜欢。

      我觉得上面的问题可以换为这几年你一直在坚持做的是个什么东西?也可能那就是我的兴趣,我一直坚持在做的就是写日记,看杂志,我坚持写日记,是为了不断反省不断塑造自己朝自己所想的方向,我一直保持看杂志的习惯,因为我会受到不同人的精彩故事的影响,我会感觉动力十足,我会感觉很安静,没那么匆忙的心没那么浮躁,而我这能算得上兴趣么,勉强也只能算得上习惯且一直在做的事情。

      心情日记 篇8

      忙忙碌碌了一天,同事们都休息了,

      喜欢这个时候一个人静静的伏在办公桌上听着那或喜或悲的音乐

      不过这个时候还是最喜欢听那种淡淡的音乐,因为那样会让我完全沦陷到音乐的世界中

      让黑暗慢慢的把我吞嗜,全身心的投入

      其实有时候好困,只是自己强迫自己

      觉得不应该在这个时间让自己安静的入睡

      也许自己的心始终都是那么的不安定

      常常这样问自己,自己到底在追求什么

      感觉现在真的好脆弱

      常常一句别人无心的话就让自己败的溃不成军

      一个人的城市,做为一个女孩子我不知道要承受多大的压力才能坚强快乐的生活下去

      真的,感觉好累,好累

      困了,累了,生病了没有一个人会去在乎你会去关心你

      在外面受到委屈了竟然连一个可以说真心的话人都没有

      也没有人愿意去听你的那些唠叨

      一个人在外面没有一个人值得你去依靠,值得你去信任

      泪早已模糊了眼睛,一曲音乐终结


    文章标签:
    北京pk赛车代理反水 3等于5元 皇冠代理登录地址 分分彩怎么办 亚博代理合作
    真人平台代理 彩票资质 代理彩票站提成多少钱 皇冠信誉盘代理盈利模式 足球皇冠代理占成
    皇冠登代理平台出租 足球滚球游戏 彩票平台出租代理 云彩彩票店代理 凤凰会员
    彩票代理拉人赚流水佣金 准者体育代理价格表 体彩 下注 世界杯直播的公司叫什么 皇冠足球平台代理